Τα του Πάσχα τω Πάσχα.

   Στο πνεύμα των ημερών θα κινηθώ σε αυτή την ανάρτηση, αν και έχω και κάτι άλλο για την επόμενη ανάρτηση αρκετά ενδιαφέρον. 

   ΑΚΟΥ να δεις πώς έχουν τα πράγματα. Το Πάσχα είναι προ των πυλών για άλλη μια φορά. Τι σου έρχεται στο μυαλό; Πολλά αλλά κυρίως κάποια συγκεκριμένα που χωρίς αυτά δεν νοείται Πάσχα, τουλάχιστον στην Ελλάδα. Και ξεκινάω: (η σειρά είναι τυχαία)

1) Ιησούς από τη Ναζαρέτ (ΑΝΤ1)

   Ό,τι και να πει κανείς είναι λίγο. Κάτι η χαρακτηριστική μουσική που πολλάκις έχω, έχεις, έχει, έχουμε ακούσει τη Μεγάλη Εβδομάδα κάτι ο ηθοποιός του οποίου το πρόσωπο ΔΕΝ ξεχνιέται, αυτή η σειρά είναι πιο γνωστή και από τα τούρκικα. (Συγγνώμη Ονούρ - Σεχραζάτ - Γκιουμούζ) Και επειδή έχω ακούσει διάφορα, οκ την έχω βαρεθεί και δεν πιστεύω ότι αποδίδει το 100% της πραγματικότητας. ΟΜΩΣ είναι μία καλή λύση αν δεν έχεις πού να πας κάποιο βράδυ της Μεγάλης Εβδομάδας, αφού η Αθήνα αδειάζει και κάτι πρέπει να βρεις να σκοτώσεις το χρόνο σου. Σε DVD ωστόσο που το είχαν βγάλει πέρσι, δεν θα το έπαιρνα. Πέντε επεισόδια όλα κι όλα, τι να ξεχάσεις;

2) Εφημερίδες

   Καλά, εδώ και αν είναι λίγο ό,τι πεις. Κλασικά εικονογραφημένα. Πέτρος Γαϊτάνος αλα Γκάσπερ το φαντασματάκι, τίγκα στο μέικ απ και τη μάσκαρα. Το φώτοσοπ πάει σύννεφο για να μπορέσει να αποδωθεί στο εξώφυλλο του cd η ανάλογη κατανυκτική διάθεση. Η κάθε απελπισμενη για πωλήσεις εφημερίδα τρέχει να το βγάλει με τη ντουντούκα στα κανάλια με μουσική υπόκρουση ένα ''ωωωωωωωωωωωω''. Τώρα ποιος ο λόγος να πάρεις σε cd τους ύμνους της Μεγάλης Εβδομάδας όταν θα τους ακούσεις το πολύ 3 φορές είναι δικό σου θέμα. Κατά τα άλλα, με λύπη μου παρατήρησα φέτος ότι ΚΑΙ ο Χριστόδουλος βγήκε σε 2πλό cd. Eίναι σαν τα τραγούδια της Γλυκερίας για την Καθαρά Δευτέρα, καθαρή εμπορευματοποίηση. 

3) Λαμπάδες

   Εδώ γελάνε. Βάζεις να δεις κανα παιδικό στο Star και επί δέκα λεπτά βομβαρδίζεσαι κυριολεκτικά με διαφημίσεις από υπερτέλειες λαμπάδες. Και ενώ παλιά έπαιρνες λαμπάδα Barbie με δώρο κούκλα, τώρα παίρνεις Επίδειξη Μόδας Patty με δώρο λαμπάδα. ΞΕΦΤΙΛΑ. Και το καλύτερο είναι ότι κοστίζει και μια περιουσία αυτό το παιχνίδι, που η μόνη του χρησιμότητα είναι να εθίσει τα κοριτσάκια περισσότερο σε αυτό που λέγεται Patty και να τρέχουν στα περίπτερα να μαζεύουν αυτοκόλλητα. Για να μη σχολιάσει κανείς τι λαμπάδες και καλά δίνουν. ΣΚΕΤΑ κεράκια με μια κορδελίτσα και 10 κιλά γκλίτερ για να την πιάνεις και να βλαστημάς. Αλλά σύμφωνα με τους περισσότερους, ΠΡΕΠΕΙ ο νονός να ρωτήσει το εθισμένο στην κατανάλωση 5χρονο τι θέλει, μην και του λείπει κάτι από τα άπαντα της Patty φέτος, κάτι άλλο του χρόνου και τα λοιπά.

4) Πασχαλινά αυγά (όχι τα σοκολατένια)

   Εδώ το έχεις μπερδέψει το θέμα. Σου λέω το εξής: ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΑΤΕΡΝΕΣ ΤΑ ΠΑΣΧΑΛΙΝΑ ΑΥΓΑ, για να τα κάνεις όπως βλέπεις στα αριστερά της οθόνης. Στο κάτω κάτω, λυπήσου την κότα που τα γέννησε και ΔΕΝ τα αναγνωρίζει πια. Βάψ' τα ένα χρώμα, όχι εκατό. Σε λίγο θα έχουν πάνω σχέδια, σαν αυτά που κάνουν οι γυναίκες στα νύχια. Οκ, ομορφιά είναι αλλα ΤΙ φταίω όλη τη Μεγάλη Εβδομάδα να ανοίγω τηλεόραση και να βλέπω για 29685ή φορά τη Βέφα να βάφει αυγά; Πήγαινε σούπερ μάρκετ και δες τις οδηγίες πίσω από τα φακελάκια με τις βαφές. Νισάφι πια. Άσε που αν πας σουπερ, ένα πράγμα θα δεις μπροστά σου. ΒΟΥΝΑ αυγών έτοιμα βαμένα. Κουλοί είμαστε και δεν μπορούμε μόνοι μας; Οκ, μπορεί κάποιοι να μην μπορούν. Οι υπόλοιποι; Έχεις σκεφτεί τι χρωστικές παίζει να έχει φάει το αυγό για να γίνει μπορντοκαφεκανελοκόκκινο; Σε λίγο από τη βαρεμάρα μας, θα αγοράζουμε και έτοιμα πόδια με φορεμένες κάλτσες. 

   Αυτά ήταν ενδεικτικά κάποια από τα πράγματα που συνθέτουν το ελληνικό Πάσχα. Και του χρόνου χειρότερα!